之（那年夏天篇） (1/7)

那一年，女友重新回到身边，从那以后，一直没有再分开。

在这之前，我们可算是青梅竹马，却在某一天忽而就疏远了，因为一件现在看来小小的事。

只是因为招工，因为选择落实单位意见不一，小小别扭，却各有成词，互不相让，就此相互销声匿迹，毫无音讯，少年轻狂啊。

少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。

再见已是几度春秋后。

此间，她已是他人女友，甚至已至谈婚论嫁程度。

青梅竹马的成年佳酿，已被启封。

遗憾不，遗憾，后悔不？后悔，有用吗？没用。

自此，直到婚后，脑海朦胧间，她和男友这两年相处的点点滴滴便成了剪不断理还乱的断片电影情节。

耻于说出口，耻于交流，自甘认为皆为当年任性买单。

人一生会遇到许多事，经历许多情感，或酸甜、或苦辣，朋友之间、恋人之间、夫妻间乃至亲人间，会面对，面对了才会学会淡然，学会珍惜，成长的过程既如此，即经过才成熟。

年轻的时候听的一首歌歌词是：一个人要走过多少坎坷路，才能成为真正的人，白鸽要飞过多少海水，才能安息沙滩，后来又有一首歌《领悟》：多么痛的领悟，亦多多少少地唱出了这种感受，这种领悟是时间的沉淀，生活的磨难，在把夫妻间一路走来搬上来之前，听领悟，或到了今天再听，感受皆不同。

未能感知李宗盛创作领悟为事？为情？直到后来，禁忌的蝴蝶破蛹而出，纠结方算有了结束的可能。

短短一生几十年，传统lún_lǐ给予我们的空间是否足够？如果够了，人们尽然可以在此框架安然，但又为何世间有那么多的惊世骇俗？世俗社会该给与多少的容忍度？或者当事者该如何自我救赎？我自某时开始常常在一种纠结中煎熬，从孩提时代，一直是父母亲友眼里的乖孩子，懂事，听话，学习优秀，在学校一直是班里年级干部，在学校也非常受人瞩目，可是，脑海自记事开始，性的朦胧感一直在脑海忽闪忽闪，在想自己怎么就对这看来违反常伦的性方式如此热衷，反复琢磨还是和初涉男女之情的经历有关，否则即便是夫人再怎么性欲勃发也不至于走到如今这一步。

直到某一天忽然有了网络，忽然qíng_sè小说、影视漫天飞舞，关于夫妻方面的也不少，本人和一位铁杆哥们钟情的文章一直以来只有当年的鹅毛笔写的场景自述加上近年甚为活跃的了了了的文章了，那位哥们呢还一直把我以前没有完成的夏天及今年夏天奉为上品，但作为虎头蛇尾的肇事者甚是惭愧。

尽管了了了和鹅毛笔的大作看的出是费了心思的，但是仍然看到许多跟贴表示不满及不可信，甚至还有很多是所谓的圈中人，斗胆说一句，没有什么不可能的，即便我知道了了了的东西是虚构的，但是我可以说人性的事情想的到就会做的到。

说了许多，暂且打住。

我说自己的性情和初识男女之情有关是因为有一件在很长时间里甚为郁闷的事情发生在自己身上。

我纠结于和夫人的恋爱起初浪漫，浪漫的将近一年的时间都没有好好的牵一下手，但是却能回忆起许多让她落泪的感动，当年的社会当年的人和现在有着天壤之别，曾经和夫人玩笑，如果当年在单位的时候下得了手，也许经过本人洗礼的女子会增加一个排是起码的。

当年的一家纺织企业是我第一个工作单位，里面靓丽女子无数，本人因为高校毕业有幸分到一间独立的单人宿舍，和几人一间的集体房自然是成了两个世界，回忆起来简直不忍诉说，记不得有多少次了，下了中班家住市区厂里没房的女孩子和我挤在一起混到天亮回家竟然从来没有一个越过雷池一步。

现在回想起来也乃是天方夜谭而且让自己遗憾不已的一件事情。

后来和朋友醉酒说起此事，朋友总结：太熟了，下不了手。

自己想想道理还是稍稍有，廖以自我安慰。

记住地阯發布頁没想到，和夫人的恋爱也有太熟了没有下手，毕竟我们是青梅竹马，按照当时的理想新婚之夜才是我们疯狂的战场，起码我们之间不应是随便的，长此以往靠自己也许就生产不出祖国的花朵了。

有些事情是天定的，我就是这样安慰自己，正是因为想当柳下惠第二吧，所以才有了夫人的第一次竟然不属于我的，其实岂止是第一次，早时自己阴暗地纠结于想象她与她男友的ròu_yù之欢的镜头时几乎每次都会在一阵雷击般的偏头疼中迫使自己离开那个片段。

和夫人恋爱时，其实也不算恋爱，因为自小我们就觉得我们注定是要在一起的，她还在读书，等一年后毕业了，因为工作的事情，因为她有自作主张之嫌，两个人走到了尽头，开始是我不理她，到后来她数次的忏悔道歉都没有换回我的谅解吧。

两人失去联系近一年，她到离城几十公里外的一个化工企业去工作。

等再度携手，她已经经过了某企业一个工程师近半年的洗礼了。

当我第一次从夫人柔软的身体下来的时候，其实传统的东西在脑子来还好似根深蒂固的。

我没有经验，但是显然她有了，等到次数多了，回忆起来的时候，感觉到夫人第一次和我有点虚假之嫌，当时她很狠地夹着双腿表现痛苦的模样其实是想遮盖很多东西，这些是在很多年以后等