第50章 归回(下) (1/5)

九点，起床。穿好衣物放弃整理床铺，我走出房间。父母不在家中。餐桌上摆好了父母为我做的早餐，难吃。节俭原则，我没有用钱外出购买早餐。草草吃点，我把碗盘端进厨房中随手擦一下餐桌然后返回自己的房中。

一年前，我成了失业大军中的一员。老当益壮，何况青年。我有一份自以为工作的工作，写剧作。写作前，我幻想着我把这个梦想告诉父母后，他们会如电视剧、书中的父母那样支持我。幻想很美好，现实却令人沮丧。别说鼓励我成就梦想，我的父母严厉批评我，要求我放弃这个无聊的想法，转而去找大企业就职，或者去报考公务员。“不让你做这个事的理由？佳和，写作没钱赚的。你看看，现在什么东西都要花钱，房屋、水电、出行、吃穿，没钱你活的下去？如果不是我们在养着你，你说你一个人到外面去，养得活自己吗？你以为你是大神，能够像别人那样一个月赚上万？现实点吧，佳和，写作没出息的。与其写作，你还不如找份切切实实的工作，每个月赚上几千。你看你年纪也不小了，别人家的孩子在你这个年龄早就娶亲生子。佳和，听我们的话，找份踏实点的工作赚钱。你看他们家的孩子，第一个月赚三千，第二个月就四千，现在都快上万了。有了工作，别家的女孩才会看得上你。就写作，没有一个女的要嫁给你的。”父母的话不中听，说的却是实话。

一个打击不会摧毁追梦人。然而，家人的不支持会让追梦人产生自己是否应该继续在这条路上前行的迷茫。试着找平台宣传自己，这我是做不到的。我不是一个上得了台面的人，在大学的班级活动上连唱首歌都会忘词。犹记大学的朗诵比赛，我说到最能引人入胜的地方，突然大脑一片空白。望着聚光灯，我保持自己也无法理解的手势竭力回忆后文。不幸的是，过了三十秒我还是没能想出来。越紧张越容易忘词，所以朗诵的时候除了要记住全文，还要着重记住几个关键词。如果条件允许，可以事前在朗诵大厅中观察周围事物，并将文字与周围事物联系起来。遗忘的时候，大脑回忆起关键词或许能够使朗诵者接上下文，而当朗诵者看到周围的事物联想起文字时或许同样能使朗诵者记起下文。反正我就是个没法登上舞台的人。苏格拉底说：“认识你自己。”我是一个自卑自闭自忧郁的人，难怪我没有朋友，毕竟大家喜欢开朗的人，不喜欢如我这般的人。

我们有很多的梦想，小时候渴望成为飞行员、科学家、宇航员，长大后渴望成为名人、富翁、掌权者。现在问个孩子，他会一脸激动地说：“我想有钱。”就你想有钱，大叔我还想有钱呢。实现梦想，没有资金拿什么实现？只要有智慧和勇气，就能实现梦想，前提是要有钱。我的梦想和拜金风气格格不入，曾几何时却一度陷入这种境地。无能啊。

写了一个上午的剧作，两千字。“我是不是没有写作的才能啊……”外界对自己的影响是很大的，但对于一个追梦人来说，自己对自己的影响是最大的。身残不可怕，志坚能胜利。如果自己对前路产生迷惘，气馁会随之到来，再不加以调整心态，放弃梦想便成了追梦人的末路。望着网页上杰出的剧作家，我叹了口气准备午饭。

“怎么饭还没烧好？整天待在家里，连饭也不做，真是懒惰。老人说什么都可以医，唯有懒惰医不了。我看我们还是把你嫁出去，让你当个上门女婿得了。不过像你这样的人当上门女婿，人家还会嫌弃。”每天都能变着花样嘲讽我的父母，或许比我更有成为作者的天赋。

上午两千字，下午起码三千字才对得起这一天吧。结果，晚饭时间到，我还是没有完成五千字的自我要求。“我真该找份工作了吧……”想找一份适合自己的工作，但像我这样没法和人交流的废物，不会有人要我的。哪怕有人要我，他们很快就会嫌弃我。待在一个嫌弃自己的企业里，待在一个自己无法出力的企业里，我，自寻出路吧。只是，最后在我面前的往往是死路。

父母的唠叨我耳熟能详。不是我不想反驳。一方面，他们说的虽然现实但是为实话。另一方面，我已经累了。身体累，心也累，不想抵抗。在一次又一次的非物质人身攻击下，我做好自己应该做的事，在吃完晚饭后看会儿无聊的电视剧，接着写会儿剧作。“明明没人要看，还是一如既往地写着。好想人格分裂，至少能有一个人陪着我。”

夜深，我仍然在写作。普通的一天，普通的夜晚。望向窗外，远方是否有一个同道中人在默默奋斗着？我祝福你，但我不希望你祝福我。这是自私的，不过与我搭上关系的人必会遭遇不幸。请不要放弃，哪怕包括我在内的所有人都放弃了，你也不要放弃。责任很重，常人吃不消。天将降大任于斯人也。前途漫漫，原谅我无法陪在你身边。我，其实没有资格祝福你。

六点，起床。匆匆穿好正装整理好床铺，我走出房间。父母还没起床，但我必须出门。

我所工作的公司在市区，前往那里需要搭乘公交车转地铁再转公交车。我没有自己的车辆，而且由于公司位于繁华地区的高楼大厦中，即便我有车子我也无法找到一个合适的停车位。上班高峰期自不必说，如果我七点起步开车到公司，抵达的时候我大概也要被记迟到处理了。公司的早勤打卡时间为上午