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钱唐的病情终于公布了。 无关紧要的新闻，公布在娱乐板块很小的一块。

cyy 的事情又被他举重若轻地镇压下去，有了钱唐的撑腰，那个叫 dan 的工作好像还挺顺利。我在病房里看他对蔡林珊好像还是旧情不忘的傻样子，但蔡林珊显然对前男友 move了（不好意思啊，刚回国还是想说英语）。她在钱唐面前几乎没哭晕过去，这次秀佳没瞪她，因为秀佳哭得比她更惨烈。

我和钱唐非常尴尬地看着她们哭成一团，互相使了个眼色。

最初，每天都有很多人来探望钱唐。

三教九流，五花八门，各种各样我曾经见过没见过的人，各种大牌明星导演各种想到没想到的土豪，甚至还有几个京剧剧院老板。幸好探望钱唐的男的绝对比女的多，都带着各种果篮和鲜花。他们娱乐圈还是挺实诚的，因为很多人直接塞给我红包，拒绝都没法拒绝。可惜这种沾着泪水的厚红包，我是真他妈不想要啊。

还有女的牵着个小孩来看他，让小孩给他磕了个头。我很怀疑地上下望着小孩，钱唐却举起双手：性命发誓，跟我半点关系都没有。

再后来，钱唐就彻底烦了。他开始只见指定的一些人，而我也看到过一次梁细细，她摇摇坠坠地走出病房后直接晕倒了。我撇着嘴，叫护士把她抬走，而走进房间后也没有问钱唐跟梁细细说了什么。

我倒是充满好奇地问钱唐，他目前见的是仇人多还是朋友多。而钱唐告诉我，他心胸很不宽广，不打算主动原谅别人，也不打算向任何人主动道歉。主动见人大多数都是因为移交利益。

你认识那么多人，每次见面都能记得他们的名字吗？我很无聊地问。

钱唐想了想：其实也会忘，但不会忘得那么快，也不会忘得那么干净。

我特别喜欢你这个作风。我夸他，特别不要脸的感觉。

钱唐没说话，脸庞略过一丝微笑，只是他笑容越来越短，越来越快。并不是我自作多情，确实是在只有见到我的时候，钱唐才会露出丁点笑容。大概也便是这种笑容，让我觉得信任他，而且总还报着那么一丝丝希望。

我也没有再提起要钱唐给我留个孩子的事情。就像小时候在雷雨夜里睡觉，我只是等待，等待那种明知故犯的危险。潜意识里，我等钱唐主动跟我提起这茬。他现在已经跟那么多人都谈了告别了，但是还没有轮到我。

我想，他应该不会把我忘掉。至少不会忘得那么快，忘得那么干净。

那天晚上，手机提醒我应该是惊蛰。二月节…… 万物出乎震，震为雷，故曰惊蛰，是蛰虫惊而出走矣，之类的。

钱唐在晚上把我赶出病房，他要跟母亲进行一掣南方人之间掏心窝的对话。

不行，我不走，我也要听你说话。我现在的脸皮是越来越厚，立马就跟他撒娇，你就让我也听会。

钱唐脸色像棉签头样煞白，他对我没有任何办法，只好无奈地看着他母亲。结果我婆婆立刻转头冷冷地跟我说：去接一杯咖啡。

好吧。我只好说。

我拿了硬币慢吞吞到自动售卖机，投了几次才投准。比起悲伤，我很难拿捏适度自己的心情。这一天终于来临了。钱唐终于要找我进行正式谈话的那天。

杯子里的黑色咖啡勉强映照我的脸，看不清面孔。

估计最近见明星和导演多了，我开始回忆起自己的那段日子，自己第一次试镜，那个电影叫《绿珠》对不对？那会也是在黑暗当中，什么都看不见，记不住台词，剩下头顶灯光**地打在脸上。钱唐和其他什么人无声地躲在黑暗里，沉默地看着我，等着我作出表情和反应。

那会没日没夜拍电影的时光，对着各种大型镜头，秀佳曾经帮我走位，我上综艺节目，各种观众的掌声和索要我签名。现在想起来，可是非常美好的时光呢。虽然当时没多幸福快乐，当时压根就没觉得。

我自己回忆了下自己的峥嵘岁月，钱唐的母亲便让我进去了。她声音很轻，说：他要见你。

我混混沌沌地把咖啡递给她，走进房间。钱唐让我先把门关上，而我很轻很轻地合上门的过程中，透过玻璃发现我婆婆正在外面撑着墙哭，咖啡洒在她米色的衣服上。但我也只是看了看，再关上门，来到他身边坐下。

平时我都非要和钱唐一起挤在病床上，但这几天他插得管子越来越多了，护士就不让我躺了。现在，我又非要扑在钱唐身上。他脸色非常苍白，但眼睛依旧炯炯有神。

我摸着钱唐骨节突出的手，咬紧着牙关。我靠，我是从来不问他这个病情痛不痛。因为我知道，钱唐怎么回答我都不会满意。

其实不是痛感的问题，特长生，钱唐耐心跟我扯淡，感觉被拴在一辆公交车尾，不管是否有余力都必须随着那辆车跑，就像一个拉长的慢镜头。你能理解吗？

我张了张嘴，周围那么静，除了嗓子眼里有什么拼命往上拱。想哭，但是我不能哭，这点事还不值得哭，懂吗？我这种性格，绝对不会因为任何灾难哭，因为能撑住，我不能被打败。我只会为了美好的东西流眼泪。懂吗？我绝对不能哭。

于是我咬紧牙关，用目光表示自己听明白了。

钱唐注视了我片刻，问：你现在是被那只猫附身了，只知道瞪人？

哼啊。我只好从嗓子眼里低声□□了一下，知道自己一张嘴绝对会哭。

你不理解，你从来